月月de日记

      23岁生日，是至今为止过的最简单的一个生日。

      没有朋友们在后院喧闹做烧烤，没有高级餐厅的庆祝，没有堆积的礼物，没有远方的祝福……只有一个蛋糕，爸妈，外公外婆，点了蜡烛，吹了，吃了，就罢。上楼睡觉的时候有点怅然的感觉，但想来这样的生日定然还有很多的孩子根本过不到，也就释然了。

      也不是真的对生日没有兴趣了，只是今年觉得好累，莫名的没有力气庆祝，觉得也没有什么理由可以庆祝。

      许下三个愿望，第一：新的一年找到自己的方向

      第二：了解宋某人在我心中真实的地位

      第三：开始能够靠自己生活。

离开松江前一天晚，一个巧合让我最后一次来到了英语学院的243教室.

对于上外其他任何一个学生来说，这里就是一个堆满垃圾的破房间。有灰尘堆积的玩偶，海报，乐谱，废书，还有两张贴满报纸的大桌子。本来有古筝一台，今晚要被我送出了，给更能珍惜它的人去保存。

现在她还没来，我一个人。

突然看到玻璃窗上的投影，自己，穿着羽绒服，映在昏黄的灯光下。

房间如果有记忆，一定会哭出来的吧。

仿佛还在昨天，那几个人还在这个房间里大笑蹦跳，拍蚊子，练声。

仿佛还在昨天，我一个人平躺在桌子上，拼命地摸索着用气的方法……

仿佛还在昨天，我们波西米亚人生第一次的全部串演成功完成。

只是用手抚摸着桌子的纹理，我就有种想哭的冲动，曾经多少次，我们在这两张大桌子上跳上蹿下，如果仔细地用手去摩挲桌面，恐怕每个人站位的地方都有脚印了。哪里是甜甜，哪里是丹丹，哪里是我……到现在，我仍记得每一个演出的动作，从哪里走到哪里，和谁拍了一下手，什么时候转头……10年以后，我还会记得吗……

怀旧的感觉，总是那么汹涌，而触发的东西，总是那么微小的记忆。

突然之间全都记起来了，包括饭饭做的某件淘气事，兔兔总坐的位置，脸上的表情，中中低调的存在感，EVOL长长的头发，晨晨外套和牛仔裤的颜色……

他们好像全都站在我的身边，像刚刚进入剧社时一般。大声喧哗，乱开玩笑，别人说我们有点吵，太过高调，也倒有点道理。

一抬眼，玻璃窗上迎出来的，只有一个女孩，穿着羽绒衣。

     不知何时起，已经习惯了打包的感觉。

      总是在四处走，总是停不下来，搬着自己那零碎的许多东西，从一个落脚点，到下一个落脚点。

      总是有些难过，因为每一次的搬移，都是一次告别。告别自己在这里的牙刷，毛巾，枕头，家具；告别在这里的那些爱过，恨过的人；告别在这里度过的每一个阴天或晴天的日子……

      在决定那每一样小东西的去留的时候，总是要花很长的时间。评价回忆的轻重，并不是很容易。

      虽然伤感，也总都有一丝的期待。期待新的旅程，新的回忆。

      慢慢的，我的行李会越来越少。从不懂得分辨轻重的年少，也开始慢慢学会选择。对于一个仍然在旅途中的人来说，真的，不应该拥有太多的东西。无论多么想拥有。

      开始抛弃那些美丽的衣服，选择最合身，最常穿，最能遮风避雨的。

      开始抛弃那些闪耀的饰品，只戴自己的几件不变的东西。让之成为自己的标签，也成为自己的伙伴。

      我想我已经开始慢慢了解自己。

      尽管那种深夜突然袭来，让你彻底醒来的恐惧时不时还会发生，会担心自己能不能走到这段旅途的终点，担心终点到来的太快，又或太慢。会担心自己的人生在一分一秒中虚幻流失，或是选择了错误的路，撞进无限的黑夜。

      然而，我已学会在这样的恐惧中，打开灯，慢慢让自己平静下来。

      毕竟，不管我心跳多块，眼泪多咸，在电话的那头，总会有那么一些人，会随时接起电话，让我感觉心安。

      这趟人生，不管我能走到哪里，要摔倒几次，最后又流落在什么地方。

      因为有过他们，我就是幸福的。

      Take a bow. This Chapter is over.

      See you all...

      Maybe in the later years.....

 

PS.  together, and apart...You'll always on my mind.

      For better, or worse.

      在希地工作的这么几天，事件不断，争吵不停，夜里做事，白天睡觉……
      仿佛已经好久没有在蓝天下呼吸过了一样。在终于争取到的这一天假期里，终于又一次走在自由的天空下，把身体伸展开来顺畅放松。
      幸好，即将离开了。再过几天，只要再过几天，我渴望的蓝天就可以完全的属于我了。
      好久没有这么爱过一个午后的阳光了。
      让我想起小时的记忆，在那个遥远的小小城市，每一个日子，都是这样的天高气爽，都是那么暖暖的阳光，那么柔柔的微风。绿色的元素恰恰好地填充在视野的边框，生活单纯得让人想要声嘶力竭大笑，用力奔跑。
      大概人就是这样，只有在真正忍受过寒冷黑夜的孤独伤心过后，才能体会宁静生活的美好。

      粉红色的天空几乎从不出现，我们要快乐，只能学着欣赏普通的蓝天。

      生活就是这样，有多少伤悲，就有多少快乐。反之亦然。
      原来，我们从来不曾拥有过额外的欢乐。
      然而，我们也从来不会遭受过度的悲伤。

      像一条伸向远方的跑道。总要向前跑，总要到终点。
      可以一直漫步，也可以坐一坐，跑一跑。
      然而，坐着的时间不管如何舒适，都不能太久，否则，跑起来的时候，就要额外的用力。
      有人选择前半生缓慢，后半生奔波。
      有人选择前半生拼命，后半生散漫。
      当然，也有一直匀速，不急不缓前进的。
      没有好坏，只是个人的选择而已。
      反正，尽头，只有同一个而已。

      幸福的是，如果有一个人，能同我从开始，一直到终点。

    已经一个星期了，每天朝六晚八的生活。天刚亮就起来，天黑了才回去……
    累得几乎没有力气思考，这样很好。
    不想去思考。
    关于他，关于我不了解的她。

    早有人告诉过我让我放弃，却一直逞强地撑着。
    想来大概真的不够坚定吧，在了解了许多事情之后，终于还是撑不住了。一头扎进逃避。

    爱情应该是怎样，怎样才算得上爱情。

    我不懂得。

    还是先自己努力成长吧，不靠谱的我，爱上谁就害了谁。

    难过，伤心，又怎么样，自己挖的坟墓乖乖自己躺进去。

    淹没在水底的时候，也就看不到眼泪了。

    胃痛的时候，就狠狠掐自己。

    用一种苦涩，交换另一种苦涩。

      站在地铁里，靠在一个角落里发呆，耳朵里塞着音乐。

      原来这就是进入社会以后的生活呢，每天早晨6点在迷糊和紧张中醒来，穿衣，吃早餐，然后踏出门去，挤上地铁，然后在人堆中晃晃悠悠，晕晕乎乎地向前行驶。一天，忙碌，打电话，写东西，想点子，然后下班，继续挤地铁，在霓虹满街的时候终于回到家里。

      因为住得太远，每天路上来回的时间都要3，个4小时，加上8个多小时的工作，2个小时练琴，2个小时吃饭洗脸洗澡化妆，已经没有什么时间留给自己了，要多做点别的事，就得占用自己的睡眠，用身体来作为代价。也倒有好处，让自己的生活不留太多烦恼的时间，可以忘却很多事情，很多人，很多不快乐。然而，累到一定程度的时候，就有些撑不住的感觉了。

      是我不够坚强吗？大家似乎都这样过着自己的日子，出卖自己的时间，换取薪水和面包，相安无事。
      我不喜欢这样活着，我不能这样活着。
      并不是讨厌工作，但需要一点空气，一点让我的神经伸伸懒腰的空闲。
      大概，我要求太高了吧。

      从来没有这么喜欢过我的钢琴，几乎一回家以后手指就不离开键盘了，一曲一曲，就算是无聊透顶的手指练习曲，也让我那么享受。
      唱歌也是，甚至是绣花一类的消遣，也变得比以前珍贵有趣很多。闲书全都价值上升，闲游戏更是。

      也在想，大概生活就是这样。
      因为生命有限，所以才会变得有意义。
      因为时间有限，才会让所能挤出来的部分变得那么珍贵
      因为无法光明正大，轻松愉悦地爱，所以才会让偷来的分秒幸福变得那么让人痴醉。

      似乎完美天生和不完美无法分离，即使我们明了这一点，也打破不了这个规则。

      辛苦的一年，果然兑现了。
      大抵因为工作上累些，情感上的问题，会稍稍轻松些吧。
      辣椒水和老虎凳，坐哪一个呢？

      选择永远都不是关于选择自己想要的。
      而只能是选择，自己绝对不想要的。

      我想要爱情，想要工作，想要新生活，新体验，想要自由，想要音乐。
      要说想要，我真的想要很多

      可是，我最不想要什么呢？

      续前篇关于中棍的理论。
      中棍认为，我们应当试图了解自己，并思考在爱情中，对方身上所需要的品质

      反正睡不着，阿拉列一下看看。顺便思考一下，对中棍的感情是否够深刻。

      恩。
      首先，我讨厌依赖父母的男生，所以一定要够独立坚强。
      第二，善良是基本要求，对周围的人善良，最好。对我尤其善良一点，更好。
      三，还是长得称心点好吧。
      四，恩，情商方面，傻一点可以的，但是不能是绝傻无比的，更不能接受傻还不承认的。
      第五，身体好最好。
      第六，自信的人。
      七，不一定要有钱，但一定要会挣钱。至少不能亏了吃我的……
      八，对音乐至少抱有兴趣

      恩，以上大概。
      暂时想到这些，去睡了。
      我觉得中棍还是挺符合的……唉……伤脑筋……
      再说吧……

      生活几乎永远不是按照你的计划进行的。
      有时候，连自己，都不是按照自己的计划发展的。

      已经几次三番地被扔到谷底又爬上来，几乎已经设想过自己所有的反应，然而，在亲耳听到他说自己有女朋友的时候，竟然没有任何预期中的激烈。大概正是因为心理准备做很久的缘故吧。

      这一段感情，从一开始就没有往好处走过，从塔罗，到朋友，再到甚至自己的大脑，都没有持过太多的同意意见。只有自己的心，莫名地固执，竟然一次次拗过了自己的理智，以及朋友的理智，for that matter。

      第一次知道他有新的女朋友时，是在香港。然而信息来源没有说清楚是女朋友还是暧昧，时间也模糊。
      第二次知道他可能有女朋友时，是来自在MSN上的朋友，然而结果证实说的是他前女友。
      第三次猜测他有女朋友的时候，是在他深夜未归的时候，幻想联翩，结果人家还是回来了。

      对于上帝的安排，真是又让人生气，卻也有些感激。
      感觉自己像骑在一头倔脾气的驴身上，被甩地上下颠簸，卻就是掉不下来。想放手吧，卻又不愿意放弃这头驴。（不经意间变成了拐弯骂人…对男主人公真是不好意思……）

      不管怎样，今天是一个奇特的日子。在坐在餐厅里，不，在临近出门的时候，我就有奇怪的预感，像大风雨来临，又像即将翻越一个山头。今天的一言一行，我真的在梦中见过，虽然男主人公解释这个是神经衰弱，但一来我从不相信现代科学，二来对自己那几根根神经的报警系统有种特别的信任感，所以仍相信，一切皆注定。

      在派对场里的时候，看到他的表演，又有一种莫名的冲击，像一些电波信号，把声音和图像直接传输到了语言区，一些从来没有过的神奇想法从脑中冒出来。
      过去的我，一直都那么相信，上天，会把一切都安排得好好的，所以即使不需要努力，该有的东西仍会有，不一定幸福，但会有。然而，这个想法一切都没问题，只是一个致命的漏洞：那我们自己的想法呢？
      如果说，我们都不懂得表达自己想要什么，上帝又怎么会给我们呢？他给我们一盘巧克力蛋糕，但也许我们想要的是法式中棍呢？我们接受了蛋糕，试着去爱蛋糕，那是很好，可是，我们忘不了中棍，因为，我们没有尝试过。
      所以如果有中棍冒出来，蛋糕再好吃，也很有可能会被放弃，即使后来再回头发现蛋糕比较好，也是晚了。
      我明白，自己是一个很有个性的人，绝对不会接受了蛋糕还不怨恨。所以既然如此，我就要尊重自己，去找属于我的中棍。

      就这样，我和我的中棍进行了一场前所未有的面谈，一直说到两三点。倒不是为了表达我的心情，只是平静地东拉西扯，一点点靠近核心问题。
      而就这样，在教给我很多人生经验过后，中棍告诉我，他是有女朋友的，而且，伊比我还小。
      好吧。

      试着去非常平静地继续谈话，听他讲她的事情，说她如何简单，如何成熟。
      不知道为什么，难过的感觉开始慢慢消失了。
      是啊，如果他是幸福的，那么你到这里的使命正式完成。
      如果对方并不如他所说，那么你还有机会。
      就这么简单。

      而且，像他说的，你是不是真的那么喜欢他呢？
      或者，是因为外表，或者，是因为需要，或者，是因为真的有所共鸣？

      我的问题，就在于容易受别人影响。
      而关于这个问题，他说的对，是因为自己不够坚定，没有好好地思考过。
      第一次直面自己情商之低，实在没有想到，一直在一群小朋友当中，自己都自我感觉是非常良好的。
      大概，就是自我感觉太良好了吧。
      在许多的事情上都是。
      真正的放低自己，是一种幸福，是一种运气，然而，是一直站在高峰上的人所体会不来的。
      只有摔在地上过，才明白，世界上很多得事情，不是努力就可以的。我们不是神，绝对不是。我们是非常平凡的小朋友，二十出头，野心勃勃，但判断能力低下。
      在爱情中，尤为突出。
      大家都说爱情不需要理由，中棍却说爱情一定要理由，初听像狗屁不通，但仔细思考，却觉得别有启示。
      爱一个人，需要一定程度的认知，对这个人一些品质的考察，而不是凭感觉，凭印象就能成功的。印象会错，感觉会变，唯一不变的，其实是人所鄙视的细小现实状态，这个人怎么生活，怎么爱，怎么处理朋友，如果不仔细观察了解，急急忙忙冲向开始，除非个别极幸运者以外，多以N久后恍然大悟，然后跑得越远越好告终。
      我们都太提高了感觉的地位，把那种脑子抽住了的状态称之为一见钟情，而且乐此不疲。

      现在很好，我的脑子终于恢复了正常运转。
      倒也不是彻底的悲观，一来，我自己的心情也还未能彻底确定，二来，情敌远在日不落帝国，事情有什么发展还无法预知。我只要认认真真地每天面对自己，去努力的生活，到了明年的时候，一定会有收获。不管是什么。

      也算为了我最爱的艺术吧，我要让自己跌落谷底一次，彻彻底底，毫无怨言地。

      目前，先退回朋友的位置吧。

      我没有我情敌的智慧，能那么年轻就大彻大悟，看懂自己一辈子想要做的事。
      但我会诚实面对自己，慢慢寻找那一件事，以及那一个人。
      老娘我就不信找不到。
     

     

      过了又一次心情的最低潮。
      又一次把心痛的感觉用坚强按下去。
      接受了也许不会有改变的现实，也接受了也许永远不会靠近那个人内心的现实。
      甚至接受了，他身旁可能拥有另一个人的现实。

      心碎，心痛，是的。
      然而，卻也不完全是失落。
      大概，今年就是这样一个不断需要学习的年头吧，不断去超越痛，不断从伤痛中学习成长，找寻自己。
      幸亏了有朋友，有兔子等这样好的人们一直陪着我。让我有勇气，去找寻自己心中的力量。

      其实生活真的不是那么困难。爱情，也没有那么复杂。
      只要，你别太认真。

      然而……不认真，真的就好吗？

      如果不够认真，永远不会学会，温柔并不等于超越界限的付出。永远不会懂得，真正的善良，是在一个人身旁默默地守护。
 
      我们每个人都会怀疑。怀疑，是一件最容易不过的事情。
      怀疑别人，怀疑自己，怀疑我们的爱情。

      然而，我要去相信。我要学着相信。
      相信，在自己所爱的人们身上看到的那些美好。
      相信，自己内心最初的信念。
      相信，生活会给我们答案。

      在此同时，我们要永远在日出的时候带着微笑醒来，背负行囊，去走一走。
      永远不要让自己被任何的软弱困在原地。
      世界很大，很美丽。

      不管走到哪里，做了什么，遇到了谁，我们都是幸运的。

      一份新工作，一个新朋友，一节芭蕾舞课，一段旅程。
      都是命中注定，都是必然去经历的故事。
      既然如此，何需抗拒，何需逃避。
      迎头赶上伤害。
      在暴风骤雨过后，我们会伤痕累累地醒来。
      如果死了，便罢。
      倘若不死，便继续面对更激烈的风雨。
      C'est la Vie.
      C'est la amor

      我相信我的羽翼，足够坚强，能为自己所爱的人们遮挡风雨。
      我相信你。
     

Don't breathe too deep  别多呼吸
Don't think all day  别多思考
Dive into work  扎进工作里
Drive the other way  向心的反方向前进
That drip of hurt  那一股伤痛
That pint of shame  那一点羞愧
Goes away  消失殆尽
Just play the game  只要你别太当真

You're living in America  你正生活在美国
At the end of the millenium  在千禧年的尾声

You're living in America  你正生活在美国
Leave your conscience at the tone  把良心放到一边吧

And when you're living in America  当你生活在美国
At the end of the millenium  在千禧年的尾声
You're what you own  你就是自己的全部

ROGER
The filmmaker cannot see  拍电影的人看不见

MARK
And the songwriter cannot hear  写歌的人听不见

ROGER
Yet I see Mimi everywhere  但我无处不看到咪咪

MARK
Angel's voice is in my ear  安杰的声音在我脑中盘旋

ROGER
Just tighten those shoulders  收紧肩膀吧
MARK
Just clench your jaw til you frown  皱眉咬紧牙关吧

ROGER
Just don't let go 别放松手

BOTH
Or you may drown 否则你就会沉没

You're living in America  你正生活在美国
At the end of the millenium  在千禧年的尾声
You're living in America  你正生活在美国
Where it's like the twilight zone  这个黄昏般的地带

And when you're living in America  当你生活在美国
At the end of the millenium  在千禧年的尾声
You're what you own  你就是自己的全部

So I own not a notion  所以我没有任何想法
I escape an ape content  我逃避所有人类的内容
I don't own emotion- I rent  我从不拥有感情----我租借

MARK
What was it about that night  那天夜里是怎么了

ROGER
What was it about that night  那天夜里是怎么了

BOTH
Connection- In an isolatiing age  交汇---在这个孤独的时代

MARK
For once the shadows gave way to light  就此一次，光芒盖过了黑暗

ROGER
For once the shadows gave way to light  就此一次，光芒盖过了黑暗

BOTH
For once I didn't disengage  就此一次，我没有逃开

[following two sung almost at the same time]

MARK
Angel- I hear you- I hear it  安杰，我听到你
I see it- I see it my film! 我看到了，我看到我的电影！

Roger
Mimi-I see you- I hear it- 咪咪， 我听到你
I hear it- 我听到了
I hear it my song 我听到我的歌！

[following two sung almost at same time]

MARK (On the phone)
Alexi-Mark  亚历克斯-马克
Call me a hypocrite  称我伪君子吧
I need to finish my 我必须完成
Own film  我的电影
I quit!  我辞职！

Roger
One song glory  一首荣耀的歌
Mimi your eyes  在咪咪你的眼睛里

BOTH
Dying in America  我们正垂死在美国
At the end of the millenium  在千禧年的尾声 
We're dying in America  我们正垂死在美国
To come into our own  就快剩下自己一个人

And when you're dying in America  当你垂死在美国
At the end of the millenium  在千禧年的尾声
You're not alone  你并不孤单

I'm not alone  我并不孤单
I'm not alone  我不孤单

      在家里幸福美满（除了受不少皮肉之苦如针灸等等）了快三个月了，不孝的我终于还是挣脱了父母的怀抱，重新开始了属于我的旅途。

      似乎自从上一次赶落飞机之后，每一次再赶飞机，都像战斗一样紧张。
      今天也是，到机场的时候正正还有50分钟到起飞，然而不知道为什么这个破烂的昆明机场今天这个点儿竟然人满为患，每一个办登机牌的窗口前都排了N长的队伍，明明那么急了，却只有十分之三四的窗口是有人服务的，也不知道这些管理者的脑子是怎么长的。因为要提前三十分钟办登机牌，所以等于说只有二十分钟的时间，说紧起来，老实排队时绝对赶不上了的，说不紧呢，也确实又还没能达到可以大喊着老娘要赶不上飞机了速速闪开，然后杀开一条血路的境界。只有在加急办理的队伍，跟着一个同所有旅行团一样让人讨厌的旅行团后面。
      也多亏了这个破旅行团，集体一起办，省下不少时间，在还有5分钟的时候，终于挤到了跟前，成功通过。
      走到登机口的时候，已经只有少数人没有登机了，大步流星冲上去，感觉就像被上帝拿鞭子赶回上海似的。

      一下飞机坐上计程车，想着自己即将开始的生活，心不知道为什么跳得让我喘不过气。

      然而，就像在香港时一般，果然现实还是不会如幻想般进行，那个期待看到的某人，突然说有事去市区，没办法接我，连见都见不到。
      心里那温暖灯光下新室友们温暖笑容的图片化成水汪汪一摊垃圾，好在现在已经开始习惯这种YY的情景落空空的感觉了，只是遗憾了一瞬间，心情马上就因其他的计划恢复了起来。
       这半年，有很多的计划想要实现呢，有很多想见的人，想学的东西，想做的事，想……嘿嘿……不想了……

       到了住处，外面绣兮兮的铁门第一感觉像我外婆家。
       按了门铃，半天没人理皮我，几乎丧失信心的时候听到了阿勇的声音。

       很好，至少先把我搞进室内去，这该死的天气。

       室内原来和外面一样。
       同志们很节约的没有开空调。
       这个地方，哇，第一眼望去，哇……
       原来兔子说的有点混乱，有点简陋，是如此轻描淡写不够力度的。
       这里，简直就是……
       民工住的嘛……

       客厅有沙发和电视倒还好（典型的出租房皮沙发），整个门廊，哇塞，五语了。

       这个时候，我还没有看到我的房间。

       门打开了。

       脑海里的第一句话：“呓呀……我滴个娘啊……”

       这个房间太可怕了。
       如果外面是民工住的，里面就是棒棒住的。
       一张床上灰扑扑的蓝色席梦思，无床头，无任何铺垫。一个小型床头柜，还算看得成，一个丑陋的矮柜子，一个怪兮兮的桌子（蓝色，中间陷下去，灰多得可以拿来扑粉了），窗子灰得像磨砂玻璃一样，窗台上也是一层，除了这一切的一切，墙上还有张中国地图，颜色半深不浅，不痛不痒，说土吧有点知识气息，说知识气息吧又有点土，感觉就像一个典型的农民家庭。

       坑仔在抽屉里给我留了一堆垃圾。英文的纸张，充满了我看不懂也不想看懂的金融知识。第一个被我撂了出去。

       然而，他留给我的另一件东西，却是至宝一件。
       那是一个
       吸尘器……

       虽然这玩艺儿像段誉的六脉神剑一样，时灵时不灵，响两声歇一阵，大概要吞咽一下。然而，对于孤立无援的我来说，这已经是完美了。还有一块抹布，费了九牛二虎之力，把所有的东西所有的角度都擦了一遍。终于，算是摆脱棒棒的境界了。
       然而，整个房间的布局很不好看，而且也不舒服。我正好研究房间的摆设和收纳中，所以对这个特别的敏感。
       外面Peggy和阿勇都在看电视，不想麻烦他们，于是勇敢的我自己开动了。
       不愧是寝室各位封的天下女壮士，我一个人哼哧哼哧地，竟然把衣柜挪了个位子，然后把丑兮兮和怪兮兮弄在一起，放在不显眼的一面墙，然后把我4，5大包东西打开，分类，整理……

       几个小时之后，房间开始往好的方向走了，每加入一点东西，就变得好看了些。渐渐的，随着女孩子的瓶瓶罐罐，我五颜六色的书本，还有彩彩的围巾作为暂时性桌布之后，房间终于开始向我喜欢的方向走了。

       还缺一些东西，本想出去，结果那人回来了。
       说回来做晚饭给我吃，算是接风。

       心情和我的房间一样，从低谷的垃圾底下，开始一点点上升了。

       吃过饭后，一起出去了超市，感觉渐渐地放松了下来，开始认真地有属于这个家的感觉了。
       拿到了钥匙，然后在新居的卫生间洗了第一次澡，还敷了个面膜。
       再喝一口冰镇的可乐。
       幸福美满。

       房间将来，还要更美。

       生活，一定也会。

　　长久以来，一直是为自己而写作的，心情烦闷的时候，感觉忧伤的时候.....写下文字就如同放血，把带有毒液，带有伤痛的东西随着键盘的敲击散发出去。
　　看看过去的文章，多是罗嗦着自己的心情，丝毫不顾及读者是否看得懂，或者是否清晰地叙述了一整件事的过程。真正心中的那些重要的对白，各异的色彩，却从来没有真正清楚地展现出来过。
      大概是我太着急了吧，这个毛病是最致命的，却找不到太好的方法整治。
      从小就这样，买了新玩具就吵着回家，还没进门就把包装纸撕了（而且撕得乱七八糟），还没坐下来，就把盒子打开了……人家说三岁看到老，大概就是这个意思吧。
      爱情也是，还没看仔细了就一腔热血地冲出去了，等人家有回应的时候，不是自己已经等怨了，受伤了，就是感情已经淡了，变了。作为一个风向女子，我真是把这个属性发挥到了极致。
      这一次会怎样，我也不知道。
      似乎同过去有些许的不同，因到了现在我还停留在原地。

      或者说，已经吹去吹回许多次了。

      这个人，是我想要好好珍惜的对象。即使什么都不会开始，我也愿意陪伴其身旁的人。
      也并不完全是爱情，因我可以想象遇见别人的情形。
      硬要定义，这大概是一种莫名的缘分。从同类的惺惺相惜开始，到同伴的相互陪伴，再后来，也许是更深沉的感情，又或者，是一辈子的朋友。
      不管怎样，这一次，我会学着耐心，去一点点勾勒感情的形状，去一点点记录感动的语言，一点点地等着种子发芽长大，再无怨无悔地接受花瓣的颜色。

      想想觉得现在的自己也挺幸福的。
      爱情让人的心灵单纯，但情侣的日常Routine却让人心灵麻木。
      现在的我，既拥有一刻敏感的心灵，也拥有自由的灵魂。在每天不同的色彩中感受属于我自己独一无二的爱情，像个小学生，每天用单纯的字迹写下当天的心情，慢慢地学着成长。
      冰淇凌在吃第一口之前的味道是最好的。

      所以，坐在餐厅中，菜却久久不来的时候，就耐心等待吧。
      酝酿，也是一种涵养。

      也许，会让你最终的美味变得毕生难忘。

      也有可能，会让你饿过劲。

期待了许久的香港之行，在短短的一周之后，迅速地结束了。

没有带回太多的东西，亦没有得到想要的答案，然而，心中却满载着幸福。

像梦一样呢，罗便臣道，宏基国际旅舍，金钟，尖沙咀，浅水湾，还有人多到让我想吐的旺角……例外于过去任何一次旅行，这一次，我记住了每一个经过的地方，每一段搭乘过的地铁，甚至于每一个对过话的人物。

大概是因为朋友的存在吧，Simon，阿Jim，阿May，还有客串经过我们故事的Michael，Kon，以及许多许多……大家都那么温柔地接待我们，在那热得让人融化的天气里，陪伴我们走过香港的街巷。

最喜欢的，是翠华的奶茶，着实如同天堂的味道，饮到一次，就算是一次福气。庆幸自己没有败给香港弯弯绕绕的街道和自己不够坚强的意志，最终满足了伟大的食欲。是啊，既然是旅游，既然是给自己放假，为什么不拼命宠爱自己呢？

最惊人的，是黄大仙规模宏大的解签摊子，2层楼，无数一米多宽的店面蔓延向前，每一个中都坐着各异的解签人。(哈哈~偶的感情签求出来似乎还不错)

最舒适和最不舒适的，都是香港的公交车，舒适的是另人精神一振的冷气，痛苦的，是永恒弯过来扭过去的山路，每一次都让我有些眩晕。

最美丽的，是山顶的夜景，将这个城市冻结在一幅发光的画面里。

最开心的，是和Jim在旅店里深更半夜的聊天，听了好多，也说了好多，他有趣的叙述，常常让我们笑得喘不过气来。

看了场电影，K了趟歌到通宵，逛了公园，坐了游船，也去过了各种角落中的小店，对香港，几乎已经有了家一样的亲切感，如果再待久一点，恐怕粤语也该学会了。

喜欢港币沉甸甸的质感，以及八达通卡的方便，每个新的城市都有些不同的小东西，让习惯了惯常生活的人心情洗刷一新。

深刻记得这里人的文明，记得乘扶手电梯时所有人会站在右首，把左边的道路让出，记得公交车下总有排队等待人，记得买化妆品的小姐亲切细心，一点不似上海，一副你买不起东西的腔调。

然而，也记得内地人在那里的许多狼狈，记得大堂经理对待说英文的人和说普通话人的不同态度，记得那些猜疑的，扫视的，轻蔑的眼神。很无奈，中国人不管走到哪里，都会多少受到一些这样的对待，我们用文雅的礼节，以及友善的态度进行反抗，却无法否认许多同胞不够文明，或不够坦荡的行为。该怪谁呢？也许我们只能选择做好自己。

毕竟，人无法选择自己出生的地方，且不管出生何方，总有人欣赏和厌恶自己，欣赏者多的人是幸运的，但厌恶者多的人也未尝不是幸运。就如丑姑娘看世界总是比漂亮姑娘清晰一些一样，我无意隐藏自己，因我知为人善者，对任何的人都会施以同样的善良，而为人恶，且自以为是的人，我也无意将他留在我的记忆当中超过五分钟。如同问路，有悉心相告者，有敷衍了事者，也有直接不理的人，这不管在哪里，都是一样。香港也有长相冷淡，说话带刺的人，但因为那些更多给我温柔目光和细心帮助的人，我会喜欢这个地方。

更何况，还有那个走在路前方带领我，不断给我阳光一般温暖笑容的人。

北极也春天。

 

 

      有时候，我会忍不住怀疑。
      那些我们自以为美好的感情，自以为认真的对白，自以为意义重过天的回忆。
      是不是仅仅，只是我们自己的错觉而已……

      前一段爱情里我痛得遍体鳞伤，半年的感情而已，却让我消化到现在。
      1年零4个月的独处，几乎让我怀疑一切曾经发生的真实。
      那些在异地他乡肩靠着肩呢喃的温情，那在佛祖面前许下的愿望，那毫无预兆的偶遇，还有久久不愿放开的拥抱，在那时，以为就算不是天长地久，至少，也是刻骨铭心。

      偶尔得到消息，那个分开时站在桥上呆呆望着水面几个小时的他，早已经开始又结束了两段感情了……

      若说嫉妒，现在早已淡然，但仍然有些怅然。
      也许，是我的错。让他不再相信。
      又或许，我根本没有在他的记忆中留下任何深的痕迹。
      不过是一块绊倒他的石头，爬起来，笑一笑，继续往前走。

      昨天，那个现在在乎的人对我说，他每天上线是为了看股票行情，而不是MSN。
      就在约定去他家旅行的前一个星期，他说他每天都有事，包括周末。
      大概，又是我的错吧。
      无法再支持下去，这种毫无回应的感情。曾以为只要伴着他，即使最后只是朋友也没有所谓。
      原来，我还是不够坚强。

      女人是敏感多思的生物，爱艺术的女人尤其。
      这种敏感多思，到底是一种优点呢，还是一种弱点？
      感受到越多的东西，心情越是起起伏伏。
      最糟的，是对方根本感受不到这些个起伏，在你痛苦轮回一个周期都过了之后，对方还压根不知道发生了什么。

      可惜生理感觉方面的限制，否则真的可能做个拉还比较快乐。
      毕竟，女人理解女人多一点。

      罢……
      梦境再美，也有醒来的时候。

      不管怎样，有过梦，也是好的……
   

      许多年没见了，龙泽，星野，卢爽以及师姐。曾以为大概就这么疏远下去了，我高中唯一熟悉的人们。
      带着几乎有些怯怯的感觉，今天又和大家重聚了。

      大家还是当年的那个样，些许成熟了，些许坦然了。反倒是，我的变化比较大。

      以为会没有话题，谁知见面一个拥抱，之后便一切都回来了。

      唱了一下午的歌，如常，这是我最擅长为大家做的一件事（呵……），伙伴们依旧很给面子地拼命鼓掌，说笑着要我给她们签名……

      唱完歌后一起吃晚饭，高中时代的话匣子打开了，开始更加热闹了。
      大家的笑料故事一个接一个，住宿舍的生活似乎精彩很多，对比起我那灰色的高中回忆。又是偷吃，又是逃操，又是看流星……尽管不是我的生活，却让我跟着会心，捧腹，感觉温暖。

      开始一片片地拾起回忆，有关我的，和无关我的。
      开始原谅那些恶言对我的老师，开始宽恕那不够完美的过去。
      像一些迟来的颜料，一点点重新晕染那已经发黄发脆的扉页，一点点湿润那干枯的回忆。

      其实，觉得晦暗的时代，并没有记忆中那么晦暗吧。是我们不够宽容的心，过度夸大了我们的痛苦。

      且，即使真正晦暗，如果我们能放开心灵，时间久了，大概也能冲刷出回甜的味道吧。

      那个时候，她们也面对严酷的校规，严肃的老师，以及一切讨厌的事情。但她们努力面对，互相搭档，吃零食，喝啤酒，看电影，谈恋爱，没事偷着乐。日子就这样一天天过去，在灾难，麻烦，和大笑中起起伏伏，也颇有滋有味，甚至成为她们很多人一辈子最难忘的时间。

      所以，为什么要害怕坎坷呢。

      不管在哪里，都会有压抑，重要的是自己，全情投入去生活吧。

      另外……

      It's always good to know, that you've got a friend.

      阴天，一个人坐在沙发上养着病。百无聊赖过后，连百无聊赖也懒得了。
      反正就是等待呗，等待的时候做什么都白搭，未来不到站，我无处可去。与其盯着一分一秒挪动的指针，不如发发花痴，看看电视，睡得着时打打瞌睡。
      重看SEX AND THE CITY，看到MR.BIG准备离开纽约去纳帕买间葡萄园，那是个初秋的晚上，Carrie觉得寂寞，打了电话给BIG，才知道这个老家伙已经把一切打包，准备一个人远行了。他们放着Moon River, 在家具一空的房间地板上相拥跳舞，直到老唱片卡住……
      眼泪忍不住打转，人生的种种变化，总是让脆弱的我们迎接不暇。
      正当你以为找到了归宿，分离的时刻却骤然来到你的面前。
      记得告别演唱会那天，唱第一句Without you的时候，真切的感到离别的到来。

      It's been the best year of my life
      I wanna hold this moment tight
      and never let it go
      and never let it go....

      可是，我们又怎能不放手呢……毕竟，我们能拥有的，只是自己一个人的人生而已。
      在短短的几十载中，我们到底能有多幸运，能一次又一次地与那些重要的人们重逢？
      大概，只有佛家的淡然，才能帮我们渡过这一次又一次的撕心裂肺吧。
      然而，艺术家必定是不懂佛的，他们天生注定飞蛾扑火，在一次一次几乎毁灭性的伤痛之中寻找美丽。他们从来不懂避开伤害，因为他们对美，有太刻骨的执着。
      这大概也是为什么，他们总是比较短命。
      我不算艺术家，但我也无福成佛。
      我只是一个卡在中间的凡俗女子，放不开对那人手中温暖的渴望，却也害怕那汹涌而至的油盐茶米。
      选择之所以困难，就是因为这样。
      真希望有一天，我醒来的时候，能够决定我放开哪只手。
      在此之前，我只能等待，看看电视，听听音乐，和我爱的人们聊聊天。
      谁知道呢，也许不知不觉中，我的未来，就到站了。

      刚刚学会换气，就踏入了泳池的深水区……
      踩着蓝悠悠，冰凉凉的池水，一步步深入到颈，冷得透心。向下望去，黯淡遥远的池底像一个寒冷的地狱，狞笑着等着抓获你。
      只是过来感受一下，我告诉自己，然后死死抓着水池的边缘。
      这种足不着地的感觉，像一段没有把握的爱情，危险而绝望。
      妈妈在4，5米外的池边，让我试着游向她。
      放开了一只手，另一只却抓得越紧了。看看那深邃的水池，我大喊放弃。
      妈妈不逼我，只是笑，说没关系，只是如果你想尝试一下，我在这里可以保护你。
      我想尝试吗？脑子里像打了麻药一样一股颤栗。
      是的，我想。
      我想要变得更勇敢。
      “只要像平时的自己一样，即使不换气，憋着气划划手，蹬蹬腿，也能够在几秒内抵达了。”我告诉自己。
      “只要放松，人是不会沉下水的。”我告诉自己。
      “游过这短短距离，我就超越了自己。”我告诉自己。
      几乎在不知觉间，我放开了手，一吸气，沉下头，伸手往前……
      刚刚放开的那一瞬间，我就被凉凉的水波托起来了，没有一丝困难，在几乎2个身体动作以内，我就游到了对面，妈妈伸手，我轻松地握住，抬头。
      原来，超越是这么简单的一件事。
      第二次，我游了5，6米，第三次，我自己沿边前进，第四次，我几乎可以随心游到想去的地方……
      原本狞笑的池底，现在像是消失了的幻影，变得安定而沉默，静静地陪着我，湮没世界的喧嚣。
      原来冒险的感觉这么好。
      原来在鼓起勇气之后，真的会海阔天空。

Fly High above
Never Look back
To see the look on other faces
You are meant to be Free
As a Eagel In the blue blue sky
You are meant to be loved
Like the fire burning in the wild
Never let it stop you
Never let it trouble you
Feel free to love
Feel free to hate
Feel free to behave
When you die
Your head is up towards the heaven
And your eyes will see throught the clouds
All the way up
All the way through
All the way towards the freedom
The ecstacy
The happiness
The exploding love
Of the best that you could be

      心情低落的雨天，抽了一早的塔罗牌，拼凑了一段英文歌词，然后花了一个下午的时间为我的博客找合适的模板……日子如自己所盼望的那样，在这些零零碎碎的杂事当中，流水一般地过去了。

      大概是心里的情感沉积了太久，想要表达，却已经找不到合适的言语和方式了。

      爱，对我来说，太沉重。

      喜欢，却又远远不足以形容对那人的牵挂和心疼。

      大抵……最合适的，还是一句，想你了。

      然而，即使只是这样一句话，也没有勇气，轻描淡写不带玩笑不加掩饰地告诉他。女人的语言太多，表情太多，花样太多，以至于真正掩盖在纷繁错杂的语言之后那份最简单的感情，已经有点让人辨认不清了。其实女人不喜欢掩饰，女人只是，逃不开掩饰。

      想起艾米丽和她制作给心上人那一连串的寻人线索，感觉可笑可爱也无奈，现在的我，几乎做着同样的事。总盼望着，盼望着，有什么奇迹能出现，让他顺着我的路标，一步步找到我。

      却也害怕着，害怕着……害怕那50%不如人意的可能性。

      要不要打开盒子呢？要不要……

      今天果然还是不要吧……

      让我再想一想。

    

     

     

     

     

送走了寝室第一个丫头……
在帮她提着箱子往楼下走的时候，完全没有感觉到这是最后一次的分离。就好像每一次的假期来临时道别一样，是最最自然不过的事情。
一直瞎扯着天气这样的无聊话题，把我们的小丢送到门口，送上班车。
人大概就是这样的动物，麻木到最后一刻才发觉是终点，才醒悟是最后。
最后一句保重，最后一个拥抱，才意识到过去四年的耳鬓厮磨再也不会重来。 眼泪哽在咽喉，需要强忍。
但当看到身旁满脸是泪的香，再也无法控制。
真的放不下心，这个最爱哭，最爱笑，最爱东方神起的小丫头……
以后不知道谁会代替我们的位置，去拥抱她，去逗她开心，让她捶打呢……
不行不行，越来越像婆婆妈妈的男朋友了……
再说下去，小丢要恶心我了。
千言万语说不出来……
只愿有缘再会...

      看Rent最感动的时候，是在最后MARK的电影缓缓启动，看着一张张最真实的表情划过画面时。每个人的脸上都有自己独特的笑容，在台阶上，在大街中，在幕布前……

      四年以来的生活浓缩在一场晚会中，就那样结束在喧嚣和灯光，以及决堤的眼泪中了。

      很满足，因为总算对得起自己的青春。

      很幸福，因为还有未来可以期待。

      并不觉得自己的表现能够算完美，也痛惜灯光音响方面的准备不足。然而，心里丝毫没有遗憾。这就是现在的我，这就是现在的我们，我们投入了，我们爱了，这就足够了。生活本来就中充满了关键时刻不发声的话筒和照片上显得很大的脸，这些也是我们的歌，这些也是我们的爱。Cest la vie。月月知足了。

      晚会结束之后，我们都很累，也立即都投入到了自己的事情当中。已经好几天没有见到我的伙伴们了，心中莫名地不习惯。

      然而，我知道，他们都在自己的时间里惦记着我，就像我会惦记他们一样。

      很爱大家每一个人，因为他们教会我许多事。

      其中最重要的，是爱。

      无论生活如何，无论自己如何，一定要爱，一定不能忘记爱。

      因为爱，因为投入，我们在镜头前才有这许多的表情，会哭，会笑，会做鬼脸，会垂下我们的眼帘……

      将来还有很多的东西要学，有很多的事情要做，但带着你们教给我的一切，我有勇气，去面对一切需要面对的事。

      人生有太多得失，我计较不来。

      只求在落幕的时候，众多丰富的表情当中，有我一个。

明天就要开始卖票了

看到海报上每一个人鲜活的笑脸,终于感觉到了冲刺的开始

心感觉像喝了兴奋剂,跳得几乎冲出云霄,15天,15天后我们就要飞翔,15天后我们就要并肩站上最后的舞台,面对我们故事的最高潮...

我有预感,明天开始,每一个日子,都会甚至比过往更充满刺激...

爱,恨,友谊,亲情,音乐,灯光,舞台,泪水,汗水,疯狂...

像个孩子等待郊游一样,今天晚上预感会失眠...

 

 

爱  .....

我们冲破天空...

 

RENTE', I LOVE You ALL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Mooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooonnn

      最近的风水非常混乱...特别是感情，几乎可以说从我回来至今就一直纷繁错杂。

      有人分手，也有人一见钟情，有人单恋，有人三角恋，有人暧昧，有人无疾而终，有人峰回路转，有人一蹶不振，也有人恋恋不舍……

      爱情本来应该是很美好，很让人开心的事情。但莫名地，被周遭这许多的感情线东拉西扯，心情却变得异常沉重。

      是像RENT的戏一样吗？越到后来，就越发纠结难理。爱情，友情，亲情混作一团，真的很像夹缠在一起的电线，解不开，解开了也不知该位归何处。

      大抵在爱情中，是集体主义最行不通的时候吧，每个人都有自己爱的方式，每个人都有自己爱的人，每个人出状况的时候都不一样，每个人对幸福的体会也都不一样。就感觉每天的八卦信息量已经超出了享受的范围，变成一种冲击波，撞得我头晕眼花。

      有时候，真的很想回复到最单纯的状况，那个集体光棍，集体恋爱的时期。没有烦恼，没有困扰，每天只是很开心很开心地排练，聊天，吃饭，睡觉。看着路灯，看着月亮，看着仔仔的洋葱头，就幸福得可以一路微笑。

      这种充满状况的日子，以前觉得一定很刺激很精彩，可是当今天一个人DOWN了，明天一个人哭了，后天另一个又嚎了……突然觉得神经的负担好大，有点承受不起。

      不过，在晚风中走一走，听听音乐，和朋友聊聊之后，仔细想想，其实也挺知足的。

      毕竟，有那么多故事的人，生活也该算是有滋有味吧。

      给朋友算牌时出现了愚人，对自己也是一个启发。有时候，大概真不必思考太多，很多问题，本不是一时半会能够得出答案的，有的障碍，本不是一时半会可以去除的。现在的心情像一杯打乱的果汁，混沌不堪，要看清里面的内容，还是只能等着沉淀吧。

      在自己的日记里也写了，大概，今天并不需要做出任何的判断，任何的决心。今天，只需要知道今天的感情，以及今天想要做的事，然后，很简单的，去把自己能够实现的事情做到。那就够了。

      After all, there're no day but today.

 

 

                                    The heart may freeze

                                         Or it can burn

                                       The pain will ease

                                           If I can learn

 

                                       There is no future

                                       There is no past

                                  I live this moment as my last

 

                                         There's only us

                                        There's only this

                                          Forget regret

                                      Or life is yours to miss

 

                                          No other road

                                          No other way

                                        No day but today

 

                                           I can't control

                                             my destiny

                                          I trust my soul

                                   My only goal is just to be

 

                                         There's only now

                                         there's only here

                                    Give in to love or live in fear

 

                                           No other path

                                           No other way

                                         No day but today

       四年的生活洋洋洒洒，终于也写到了尾声。

       我是幸运的，因为在这里的一切人，和一切事。

       到现在也不能相信，竟然要永久地离开文汇路上的小小喧嚣。这里的每一盏路灯，每一片绿叶，都记载着一滴回忆，像泪珠，总在不经意时滑落……

       眼看着离校的日子一天天近了，第一次没有感到任何的兴奋，丝毫不想早走，尽管饭是那么难吃，天气是那么难受。仍想陪我的松江，到最后一天。

       最后的演出，在8号，似乎是巧合的和上次的4号对应，两年多的青涩表演，应该会在这一次画上圆满的句号吧。心情很平，没有任何的焦躁或期待，只是该来的，便来吧。该走了，该最后为朋友们唱一遭，该和剧社的家人们道个别，也许最后一次，唱我们的Seasons of Love。

       大概会哭的，在最后的时候，又或者不会。哭是因为分别，不哭是因为相信未来。

       我会记得你们教给我的一切，去面对自己，去面对生活。

       因为这几年和你们在一起，我懂得了怎样爱，怎样恨，怎样流泪，怎样拥抱。如果这是一段旅程，那下车时，我的行囊是满满的。真希望我也给了你们一些什么……叹息的是在你们离开时，不能这样送你们。

       下一站到哪里，我渐渐地不那么在乎了。我走这条人烟稀少的小径，已经走得太远，开始听不到别人的言语了。在山间的雾气中，尽管寂寞，却开始感到莫名地快乐。总在喧闹的街道和众人一起挤攘着前进，早就厌烦了。一个人走走，一年，两载，也好。

       更何况，我知道，路的尽头，有你们在等我。

       我们约定，各自旅行，各自成长，然后在下一个路口汇合，去开始新的冒险。

       有你们的声音，我不会迷途。

      

       When the time comes, I'll be there.

       Just me, only better.

 

重看Rent，一字一句，仍然感动

看着电影中携手的Angel 和 Collins

这首让饭饭曾经掉泪的歌曲，今天也让我哭了。

 

 

I'll Cover You  

live in my house     住进我家

i'll be your shelter     让我作你的避风港

just pay be back with one thousand kisses   只要用一千个亲吻回报我 

be my lover           当我的爱人

and i'll cover you        我会疼惜你

open your door    打开你的心

i'll be your tenant     让我做你的房客

don't got much baggage to lay at your feet  没有太多行李堆放你脚边

but sweet kisses i've got to spare  但甜蜜的亲吻我有得是

i'll be there    我会陪伴着你

and i'll cover you  我会疼惜你

i think they meant it   人们都说

when they said you can't buy love  你买不到真爱
now i know you can rent it  但我知道爱可以租借

a new lease you are my love  而你就是我新的契约

on life     一生一世

be my life     做我的生命 

 

just slip me on   当你寒冷时

i'll be your blanket   我会做你的毯子

wherever whatever i'll be your coat  不管何时何地  让我温暖你

you'll be my king  你做我的国王

and i'll be your castle  我就是你的城堡

no you'll be my queen 不  你做我的王后

and i'll be your moat   我就是你的护城河

i think they meant it   人们都说

when they said you can't buy love   你买不到真爱 

now i know you can rent it   但我知道可以租借

a new lease you are my love  而你就是我新的契约

on life  一生一世

all my life   做我的生命

 

i've longed to discover   我一生都在寻找

something as true as this is   如此真实的幸福

 

So with a thousand sweet kisses  用一千个亲吻

if you're cold and you're lonely   当你寒冷寂寞时

i'll cover you   我会疼惜你

with a thousand sweet kisses  用一千个亲吻

you've got one nickel only  当你一文不名时

i'll cover you  我会疼惜你

 

with a thousand sweet kisses   用一千个亲吻

when you're worn out and tired   在你疲惫不堪时

i'll cover you   我会疼惜你

with a thousand sweet kisses   用一千个亲吻

when you're heart has expired  在你心跳停止时

i'll cover you   我会疼惜你

 

oh lover i'll cover you  亲爱的 我会疼惜你
oh lover i'll cover you  亲爱的 我会疼惜你
 

      一直担心我们用心建立的社团会在我们离开之后渐渐暗淡。

      一直害怕有一天，我们仔细呵护的理想被人弃置一边，视若垃圾。

      然而，因为有了你们，我不再担心。

      看着你们每次结伴走在路上，欢声笑语，歌声不断，我就忍不住幸福得微笑。

      是音乐的力量吗？让此时的你们和那时的我们那么相似。

      尽管每个个体的角色并不一样，就像洛洛和兔子的不同。然而，我们都有那么相似的东西，在我们的眉宇之间。

      那是一种说不出来的东西，是一种友谊，一种信念，一种温柔，一种自我。

      我们的小小剧社，虽然不够专业，不够有名，却像一个强力的吸铁石，把那些热情的，真挚的人们吸引到一起。在这里，我们彼此撞击，彼此学习，慢慢成长。

      四年的时间说短不短，说长也不长，我们也没有预料到分别会来临得这么快。

      四年中，得到了很多，也失去了很多。

      然而，永远不会后悔的，是和同伴们一起度过的那些日子。

      所以，在那风雨到来的日子里，请不要忘记，过往的这些快乐的分分秒秒。

    我爱舞台，也害怕着舞台。

    我想追求梦想，却总放不开现实。

    像一个孩子，因为害怕被嘲笑而不敢举手发言，却又满心不同意其他人的意见。

    憋闷得慌。这就是我一直以来的感觉。

    我讨厌这样的中间地带，讨厌不是波希米亚，也非布尔乔亚。

    我需要一个自我。一个鲜明的自己。

    为什么不走出去？把自己暴露在危险中，面对失败，丧失一些东西，去获得一些其它的呢？

    然而，我想，大概，每个人都不是一天长成现在的样子。即使要改变，也是一点一点，在关键的时候，非常痛苦，非常努力，才能扭转自己的格局。

    现在的我，站在路口，是最痛苦的时候。一边是理智的声音，告诉我怎样成功，一边是情感的声音，告诉我怎样生活。

    该选择哪一边？这个答案有时很清楚，有时却很迷茫。

    父母希望我选择现实，因为他们希望我过得好。朋友们希望我选择梦想，因为他们也希望我过得好。

    然而，到底怎样是好呢？

    是富足，是漂泊？是家庭，还是爱情？是每天细水长流的小小幸福，还是轰轰烈烈火焰般的日子？

    不管是朋友还是父母，都懂我，却都不是我。

    做选择的人，是我，生活的人，是我。

    我知道，我不要活在夹缝中，仅此而已。

    但，如果我命中注定，就是这样的一个人呢？毕竟，这么许多年过去了，我一直都这样。

    毕竟，每个人的角色都不一样，如果用颜色比喻人，那么人们有红色，有黑色，有深蓝，有浅绿。

    当然，我也有可能，就是一个灰色的孩子。

    灰色的孩子，注定卡在夹缝中。

    注定一直烦恼，一直犹豫，一直自我怀疑，一直后悔……

    上帝啊。

    我真得学学放自己一马了。

   

      回家的时间里，妈妈参加的健身房开始试运行，于是跟着一起去跳舞。

      陪妈妈做好瑜伽后，看到另一个教室的老师的肚皮舞课开始了，瑜伽课堂里的大姐小妹欧巴桑全都涌了进取，于是自己也很HIGH地跟了过去，老师是一个很……妖媚……的男生，穿着很……性感……的服装，骤然看上去有点像舞蹈高手，或着疯子。

      但不管怎样，反正第一节课，肯定不会很难，于是放心大胆地踏了进去。

      肚皮舞很难，很扭曲。看着老师那非常妖娆的小腰觉得特崇拜，还有甩得十分霹雳的小屁屁……咳……扯远了。

      总之，台上一个妖娆的老师，台下一群笨拙的学生。我还算OK，周围几个圆圆的欧巴桑，包括一个我妈的同事，那是相当……不知道自己在干啥。

      然而大家都很努力地跟上，很多如我这样的，还跳得颇为自high。

      这时看到妈妈站在门口，跟她挥手，她就是不肯加入进来。

      突然想到过去的自己，也是这样，总站在外面。看着教室内那些优秀的人，羡慕不已，却害怕踏进去，成为别人观察的对象。

      如音乐学院这样的地方，就是我的舞蹈教室。

      就算自己并不是里面最笨拙的那个，仍然不愿进去，因为看到有那些比自己优秀很多的人。

      可是，自己没有想过，那些站在前排，跳得很好的人，曾经也都笨拙过，站在后面，被门外的人们看作笑话。

      其实，最无聊的人是那些看笑话的吧。教室里外都是。

      一些人就算在教室里，也不停的在偷瞄周围的人，看看别人做得如何，再暗自比比自己。

      这样的人，往往学得最慢，也最容易失去信心。

      在舞蹈的时候，没有人会看你，因为大家都专心于自己的肢体，专心看老师的动作，然后观察镜子里的自己。就像生活。

      一路望着别人过日子，是最无趣，也最没有意义的。

      别人比你过得差，也许让你心里暗自窃喜，但总有比你过得好的，让你憋闷到胃痛。用别人的境遇来衡量自己的快乐或价值，实在是一件非常笨的事。

      我们都是那么脆弱的生物，一颗石子就可能摧毁了我们，就算活到尽头，也不过短短几十年，这么一点点的时间，如果不能做点称心如意的事，还要因为一些莫名的原因畏畏缩缩，就真的太不划算。

      我们的罪，就在于太把自己当回事儿。

      其实，有多少人会在意你呢，即使你出落得非常不错，或非常错，最多引来多一点的目光而已，但这些目光一扫而过，这些评价，随风即散。做任何事，任何决定，都会有人在背后指点两句，因为人们喜欢看戏，也喜欢评戏。但却很少人会一直盯住你的后背揪你的破绽，除非他仇恨你，或者暗恋你。

      所以，为什么站在门口呢？为什么充满热情，去努力跳舞呢？即使觉得自己很胖，很丑，很笨，或很老，又有谁会在乎呢？

　　人们都说舞者自信，我一直误以为意思是他们骄傲。

　　原来舞者的自信，来自于谦卑，谦卑的放开展现不够完美的自己，任人评说。

　　在Friends中有一集演到Monica去学踢踏舞，老师说了一句话，我很喜欢

      "You don't OBSERVE a dance class, you DANCE a dance class."

　　Yeah. You don't observe a life.

      You LIVE a life.

      亲爱的人们，我真是太傻了。

      竟然一直以为自己是独自奋斗的。

      习惯了在跌倒后趁大家没看见赶快爬起来装作没事人一样。总以为别人一定会嘲笑自己吧，会幸灾乐祸吧。即使是朋友们，我必须承认，我不曾完全交出自己的心，因为不敢让你们看我的伤，看我的弱，看我不够好的东西。

      这一次的挫折，其实真的不大，在真正睁眼看到同样在努力着，一次次摔倒又爬起来的朋友们之后，更加意识到了这一点。然而，必须诚实地说，对我这个娇气的小朋友来说，一开始还是蛮痛的。所以写了那样得文章，内心深处，也是想尝试一下，把自己认为伤痛，丢脸，甚至对很多人来说很不值得难过的事，展露出来。想尝试一下，真正地相信我的朋友们一次，也挑战一下，自己那曾经自我封闭的破观念。

      没有想到的是，会有那么多双手伸过来扶我，即使这一点问题，对很多比我坚强的人们来说，着实微不足道。

      眼泪骤地涌了出来，是幸福的眼泪。

      第一次感觉到，原来即使自己不够好，也是会被爱的。

      即使有脆弱，有丑陋，有那么多的毛病，也有这么多人愿意陪在身边，握紧我的手。

      我是幸福的。

      因为你们。

 

      可爱的丹丹说，今天的月亮特别好看，弯弯的像眼睛闭起来的，就好像月月在闭着眼睛思考，说亲爱的天气总会有好转的时候，等阳光灿烂了，慢慢的月月的眼睛就睁开了，这时候就会看见旁边的星星很灿烂的……

 

      又哭了，因为你们的阳光。

     

      现在我不怕了，也不逃了。哭就哭，丑就丑。

      我要回来了。因为回家去寻找的答案，已经握在手中了。

      在不久之后，我们会再一次登上舞台，做也许是最后一次的专场演出。

      这一次，我不是Maureen,不是Christine,不是Elle，或者Kate Monster。

      这一次，我是我。是你们怀抱中那个幸福无比的我。

     

 

 

      坐在电脑前，心里空空的。

      有点难受，不得不承认，只是英国一个破学校的拒信，就让争强好胜，却实际脆弱的自己摔得爬不起来。

      是我自视过高了。自以为天高的雅思分数，加上完美的全方位经历，就会让别人趋之若鹜。自以为这样一个门可罗雀（对不起各位真心喜欢语言学的人！）的破专业，又怎么可能会不要我这样一个几乎可说是各方面条件皆远超录取标准线的学生。

      选择了一条最安全的路，结果，竟然出乎意料的，翻车在平坦大路中间。

      与其说伤心，倒不如说，被摔得有些头晕了。爬在地上脸朝下，站不起来。身体里的自恋和骄傲被甩出几丈外，反而清醒了些，开始仔细地思考许多事情。

 

      回想从小到大的经历，完美的家庭，民主的父母，在学校成绩拔尖，一路重点学校，电脑游戏玩到疯，同时考试从不落，除了个别在外的歌唱比赛受挫（被我一度归结为潜规则问题）外，从初中到大学，都是十佳歌手比赛第一名，毫无例外，男孩子们追求，女孩子们崇拜，朋友遍布大江南北，杂至三六九等……

      在学校被老师骂的次数少到每一次我都刻骨铭心，和人冲突，被人不喜欢的次数，也可以说几乎是少得可怜。我总是很努力，即使牺牲睡觉的时间，也要保证娱乐课业两不误。

 

      唯一的痛苦，大概就是怯场了。

 

      尽管几乎身边每个人都把我当歌后，都觉得我能自如地应付舞台。

      但少有人知道，每一次上台，除了和RENT的朋友们站在一起，我有多么的痛苦。

      心脏的加速是开始，伴随着胸口像针刺一样的痛，脑袋像抽空了一样，嗓子干涩而紧张，手脚冒冷汗，像落入了冰窖，跟着小腹会一起痛，站起来觉得脚步都不稳了，像随时会左脚绊到右脚。

      是的，你们眼中的歌神就是这样的。

      每一次唱完之后，掌声响起，没有收获完美的快乐，只有终于得以逃走的解脱。

      尽管如此，我放不开那浮华一刻的幸福，也舍不得将自己最爱，也最擅长的歌声埋于地下，于是，每一次，我都逼迫自己，去沉着地面对自己所有的痛苦。克服一切，也要站在那里。

      在音乐方面，我只有在台下，甚至非要一个人的时候，才能真正享受。

      因为在那样的时候，我才可以放弃表演这个完美的形象，放心地沉醉一下。

     

      从没有因为自己的喜恶而发过火，即使是和前男友在一起的时候，不是脾气好，而是不知道该怎么发火，生怕这样，别人就会讨厌自己，议论自己是非。而我的耳朵软弱到几乎完全不能接受反对。

      一定会有人看不惯这样的我，可以肯定，但即使这些人，也不得不在表面上敷衍我，因为，我做得很完美。

      不管每天过得怎样，总是收拾起一张阳光般的笑脸，跟朋友们说笑，甚至拿自己的心碎做笑料，只为让别人认为，我根本不在乎。换言之，我没有弱点。

      大概所有人都会觉得我是个圆滑不堪的家伙吧。没有处不来的人，没有做不好的事，一旦有之，则必是大家也鄙视的人，或者大家都鄙视的事。

      就是这样的我，扮演着大家都羡慕的角色，只有自己方知有多么累。

 

      累也罢了。我真的，真的开始厌恶自己了。

      天知道我有多么讨厌伪装，天知道我有多么固执，天知道我有多么明确的主见。

      可我不敢表露，因为害怕因此而失去许多。

      因为这种害怕，我宁可选择做个成功的BENNY，也不愿“沦为”失败的MARK。

      因为这种害怕，我总在选择最有成功把握的路，最不可能让我在众人面前撞得一副傻相的路。

      是的，我是个严肃骄傲的人，所以我无法忍受被当作傻瓜。

 

      可是，这样的我，谁说不是全天下最大的一个傻瓜呢？

 

      最好的朋友说我一辈子都会为自己是否做对了选择而痛苦不堪。虽然不快，但我承认他是对的。什么都不愿失去的人，是没有权利谈自我的。

      不放弃完美的身材，又怎么能畅享美食呢？

      带着沉重的华服首饰，又怎能潇洒地踏上旅途呢？

      是时候改变了么？

      是时候改变了。

 

      听一位老师说过，在语言学这门学科在南大正式成立的时候，她的学姐，导师们抱头痛哭。她站在旁边，感觉好似局外人，羡慕着这种幸福……

      即使是语言学，也是被那么多人视若珍宝，拼尽所有去爱的。

      我一个从未付出的人，想顺手拈来，想来对他们来说，也算是一种玷污吧。

     

      在另一所学校的消息到来之前，我要不管一切，去做一点自己真正想做的事，克制电脑游戏的诱惑，也是为了发掘自己在最无事可做的时候，想要做的是什么。

      如果幸运，能够找到，我将再不放弃。不管那是音乐，是语言，还是任何其它的事。

      如果找不到，那我就先顺着命运的河流往前，去另外那所大学，或者去工作。去任何一个可以供我继续思考的地方。

      我不相信，我找不到。

      再也不浪费时间了，再也不游戏人生了。

     

      我要认真地活这一生。

      要笑，你们就笑吧。